محمدرضا رضایی
 به اطلاع کلیه دوستان، هم‌پیمانان، وابستگان و به‌طور کلی همه خودفروختگان منطقه خاورمیانه بالاخص شیردهان مستقر در عربستان سعودی می‌رساند، با عنایت به ترک اجباری افغانستان و عراق توسط ما نیروهای دلسوز و صلح‌طلب ارتش امریکا، لازم است این نکات  رعایت گردد:
1. رژیم‌های آل‌ سعود، آل‌ خلیفه و سایر آل‌های وابسته و همچنین رژیم اسرائیل باید فراگیری هنرهای رزمی و تکنیک‌های دفاع شخصی را به برنامه‌های آموزشی خود در مدارس و دانشگاه‌ها اضافه نمایند. بالأخره اوضاع تغییر کرده است دیگر، کم‌کم باید روی پای خود بایستید.
2. از هرگونه گنده‌گویی نسبت به ایران و سایر گروه‌های مقاومت به‌شدت بپرهیزید. در صورت اقدام بر خلاف این دستور، دولت امریکا ابداً محافظت از امنیت رژیم گنده‌گو را تضمین نمی‌کند. خودمان کم گرفتاری نداریم.
3. در صورت بروز حوادث کم اهمیت، از تماس‌های بدموقع با مقامات امریکایی خودداری کنید. اگر توان مقابله با پیشامد مربوطه را ندارید، فقط سوت بزنید و مسیر خود را به سمت دیگری کج نمایید. هر رژیمی که از دستور فوق سرپیچی کند، به مدت شش ماه شماره تماسش بلاک خواهد شد. خواب نگذاشته‌اید برای ما.
4. توجه داشته باشید که تغییر شرایط موجود دلیلی برای کم‌کاری شما در تأمین هزینه‌های جاری امریکا نیست. فلذا کماکان کمک‌های نقدی- نفتی و البته اجباری خود را طی همان زمانبندی سابق به آدرس‌های همیشگی ارسال نمایید. لازم به ذکر است که همچنان از عربستان سعودی شیر تازه و پرچرب نیز پذیرفته می‌شود.
5. از ایجاد استرس و فشارهای روانی برای جناب بایدن قویاً بپرهیزید. معده حساس ایشان ابداً تحمل چنین فشارهایی را نداشته و اگر با ایجاد استرس باعث یک واکنش گوارشی دیگر از جانب ایشان شوید، تمام عواقب بعدی آن بر گردن شما خواهد بود. هنوز داریم آبروریزی قبلی را راست و ریس می‌کنیم.
تذکر مهم: نکات فوق قید فوریت داشته و در صورت عدم رعایت آنها با خاطی برخورد خواهد شد. نکات تکمیلی نیز متعاقباً اعلام خواهد شد.

سمیه قربانی
٭ اگر شما هم جزو افرادی هستید که روحیه بسیار ضعیفی دارید و ضعف‌تان به حدی است که حتی نمی‌خواهید دو کلمه حرف بزنید و حتی حرف نزدن هم برایتان سخت است و هفته‌ای دو، سه عدد آمپول حوصله تزریق می‌‌کنید؛ از استیکر نقاشی مونالیزا استفاده کنید؛ هم زن است هم مرد و تمام ناگفته‌های شما را می‌‌تواند برساند.
٭ چنانچه نمی‌دانید چگونه احساس‌تان را بیان کنید و هر چه می‌‌نویسید طرف مقابل‌تان یک چیزی برداشت می‌‌کند که خارج از عقل بشر است، به همراه هر جمله یک استیکر استفاده کنید. استیکرها آمده‌اند تا جای ما حرف بزنند. فقط مواظب باشید در هنگام صحبت رو‌ در رو برای ادای مطلب در جیب‌هایتان به دنبال استیکر نگردید. همان جا گوشی‌هایتان را دربیاورید و با زبان چت و استیکر به طور همزمان مکالمه‌تان را ادامه دهید. بسته استیکر «ترول خندان» نمی‌گذارد کار به جاهای باریک بکشد.
٭ اگر جزو آن دسته افرادی هستید که در همه گروه‌های مجازی عضو می‌‌شوید و بعد از جمع‌آوری استیکرهای جدید از آن گروه لفت می‌‌دهید، احتمالاً شما یک «نمکی استیکر» هستید. با افزایش بسته‌های استیکرتان فقط بیشتر می‌‌توانید حرف نزنید. مواظب باشید استیکر‌های بی نمک را جمع‌آوری نکنید. شما حیف هستید.
٭ اگر به جای جمع‌آوری استیکرهای دیگران خودتان یک نرم‌افزار دانلود کرده‌اید و استیکرهای جالب  درست می‌‌کنید، احتمالاً در رزومه استخدام‌تان خواهید نوشت «استیکرساز!» مراقب باشید همه جا خلاقیت خریدار ندارد و با پارتی جای شما را به فامیل خودشان خواهند داد. به استیکرهای «خدای جذابیت 2» توجه ویژه داشته باشید.
٭ در صورتی که شکست عشقی خورده‌اید و نامزدتان حاضر نیست ریخت‌تان را ببیند، مطمئن باشید از آنجایی کفری شده که بعد از ارسال سه صفحه متن، شما فقط یک استیکر برایش فرستاده‌اید. چنانچه هنوز قادر به تکلم نیستید و حرف زدن یادتان رفته، یک قابلمه دندونی بپزید و بین در و همسایه پخش کنید. توصیه می‌‌کنیم اصلاً از استیکرهای حیوانات جالب خصوصاً «گوزن بی تفاوت» استفاده نکنید.

علیرضا عبدی
هر وقت توی زندگی احساس پوچی کردین، به این فکر کنید که یه آقای ریاضیدانی به نام «آبِل Niels Henrik Abel» پیدا شده که کشف کرده «عمل جمع خاصیت جابه‌جایی داره!» حالا یعنی چی؟!
فکر کن توی دفترت، توی نروژ نشستی. یهو می‌گی عه عه عه... ۲+۳ با ۳+۲ که فرقی ندارن؛ هردوشون می‌شن ۵. واسه محکم‌کاری، یه عدد گنگ هم مثال می‌زنی... ۱+۲√برابره با ۲√+۱. این کار، اسمش می‌شه خاصیت جابه‌جایی «Commutative». تازه، اسم خودتم می‌ذاری روی قضیه‌ت. خاصیت آبلی اعداد!خب مرد حسابی همینم کشف نمی‌کردی صبر می‌کردی ما کشف کنیم! همین شماها همه‌چی رو کشف کردین، چیزی برای کشفِ نسل ما ریاضیدانان جوان(!) نمونده دیگه!
یه ریاضیدانی درباره‌ش گفته: «وی برای ریاضیدانان، میراثی باقی گذاشت که می‌تواند 500 سال آن‌ها را مشغول کند.» داداش، ما تا عمر داریم درگیرشیم! پس تا دیر نشده، همه کشفیات خودتون رو به ثبت برسونید.

صنم یاوری

دوره تیارانازوروس
سلام دایناسور رئیس
- سلام دایناسور خبرنگار
 ببخشید میشه بگید تکلیف حرفه‌ای گری و خصوصی‌سازی تیم‌ها آبینوس و قرمیزوس چی شد؟
- ای بابا حرفه‌ای گری رو کی داده کی گرفته؟ حالا میریم سراغش، بذار قبل از انقراض بهمون خوش بگذره.

  ۱۰۰۰ سال قبل از میلاد
 آه‌ ای رئیس سؤالی ذهن مرا مخدوش نموده است؟
- بپرس تا چراغ علم را در مغز کوچکت روشن نمایم.
مدتی است ماجرای حرفه‌ای بودن تیم‌های آبیسیسم و قرمازون به چالش کشیده شده است چه چاره اندیشیده‌اید؟
-آه فرزندم عجول مباش.بگذار نقدی بر فلسفه سوفسطاییان مایل به ارسطو بنگارم بعد به این مسأله خواهیم پرداخت.

 سال ۱۳۲۰
 اعلی حضرتا از محضر همایونی سؤالی داشتم.
- چه غلطا، از کی تا حالا رعیت جماعت سؤال میپرسه؟! اگه میخوای درباره حرفه‌ای گری بپرسی فعلاً بذار به جنگ جهانی برسیم اگه چیزی از کشور باقی موند حالا به حرفه‌ای گری هم فکر می‌کنیم. این مرد گستاخ رو هم ببرید بندازید تو تنور با این سؤالات خاطر مکدر کن.

 سال ۱۳۹۵
 رئیس، ماجرای حرفه‌ای گری تیم‌های آبی و قرمز چی شد؟
- حالا ما دو دقیقه اومدیم رئیس بشیم ببین میتونی از دماغمون در بیاری.
 آخه ممکنه از طرف فیفا حذف بشیم.
- دیروز با رئیس فیفا که داشتیم جوج می‌زدیم فهمید که ما چقدر حرفه‌ای هستیم کاری به کارمون نداره دیگه.
 یعنی دیگه حرفه‌ای محسوب میشیم؟
- اره دیگه.کجای دنیا جوجه به این خوشمزگی درست میکنن؟

  سال ۱۴۰۰، مهر
 آقای رئیس، فیفا پاشو گذاشته روی خرخره مون میگه حذفید چی کار کنیم؟
- نه بابا فیفا کاریمون نداره که.حالا عجله‌ای هم نیست برای حرفه‌ای شدن.
 یعنی حذف مون نمی‌کنند؟
- ما نون و نمک خوردیم باهاشون. تو فیفا هم کرسی زیاد داریم. فعلاً مرام و معرفت به خرج دادن تا سه ماه کاریمون ندارن.
 خوب برنامتون برای سه ماه دیگه چیه؟
- اووووووو...حالا کو تا سه ماه دیگه؟ چند تا مدرک می‌خواهیم بزنیم سایت کار پنج دقیقه است.
 
سال ۱۴۰۰، دی
 آقای رئیس حذف شدیم که؟
- پسر جان از دنیا عقبی..رفتیم چونه زدیم ده روز بهمون وقت دادن.دیپلماسی رو حال کردی؟
حالا برنامه چیه؟
- امشب که شام دعوتیم.فردا صبح باید بچه‌ها رو ببرم اسکی.دو سه روز هم جلسه مهم داریم تو اصفهان.حالا برمیگردیم یه فکری می‌کنیم.

چه فکری؟
- اون دفعه مدارک رو با فرمت اشتباه بارگذاری کرده بودیم.این دفعه میدیم کافی نت برامون آپلود کنه.حله شما نگران نباشید.

بهزاد توفیق‌فر
مشیرالدوله، حکم نخست‌وزیری را که از احمدشاه قاجار گرفت، سنگین و رنگین داشت می‌رفت خانه‌شان که وزیرجنگ جلویش تیر شد و ضمن تبریک گفت: یا خودت استعفا می‌دهی یا من خودت را استعفا می‌دهی! احمدشاه هم باز بلیط اروپا داشت و روی رکاب کالسکه، نگهبان اصطبل سفارت هلند را نخست‌وزیر ایران داد و احساس خستگی کرد و نیاز به استراحت! همان سال، در تهران بلوای نان «ایجاد شد» و معترضان جلوی مجلس مشروطه، شعار «ما نان می‌خواهیم، شاه نمی‌خواهیم» سردادند و گوشت هم که قحط بود و خُب طبیعی است که وقتی نان نیست، گوشت نیست و شاه هم نیست، پس باید یک قزاق که الان وزیرجنگ است، شاه شود. اگر قبلاً کودتای انگلیسی کرده باشد هم که چه بهتر!
معدود نشریات و مطبوعات هم که از همان سربند کودتا و «وزیر جنگ»ی وی، لای باقالی‌ها دنبال آب خنک می‌گشتند، تا تاجگذاری و بعدش هم یک سر تا جنگ جهانی دوم و تبعید پهلوی به جزیره موریس، همین طور به جستجوی آب خنک ادامه دادند. برخی‌هایشان هم آن را پیدا کردند و اطلاعی از سرنوشت‌شان در دست نیست. خلاصه، از «توفیق» دور اول
(1302 تا 1318 ش) چیز زیادی دستتان را نمی‌گیرد که نقدی باشد یا طنزی. شعر «گوشت» زیر هم که از توفیقِ 24 اسفند 1304 صفحه اول، انتخاب شده، مال همان دوره است:
 فریاد خلق تا به فلک شد برای گوشت
رحمی کند به حال فقیران خدای گوشت
از صبح تا به شام دوند از برای نان
از شام تا سحر بروند از قفای گوشت
قحطی گوشت گشته در این مملکت چرا
گویا که باخبر نبود کدخدای گوشت
این نان‌ها که هست خمیر و فطیر و تلخ
آنرا نه قاتقی است به عالم، سوای گوشت
امروز گوشت گشته چه اکسیر و کیمیـا
مردم چه سان شدند تمامی گدای گوشت
جز نان و گوشت، مقصد و مقصود خلق نیست
آخر کنید مرحمت، ای اولیای گوشت
دکتر چه بر مریض دهد؟ قیمه شوربا
بیچاره آن مریض بمیرد برای گوشت
اشراف می‌خورند از آن بره‌های چاق
لاغر شود فقیر حزین در هوای گوشت
باد صبا برو تو بگو بر ذبیح ملک
بر گوش از چه نیاید صدای گوشت
کو گوسفندهای قوی هیکلِ دکل
ما را به لطف خویش نما آشنای گوشت
ماه مبارک رمضان است و گوشت نیست
ترسم مرا هلاک کند ماجرای گوشت

اواسط سال ۲۰۲۱ اشرف غنی که به‌اصطلاح رئیس ‌جمهور افغانستان بود برای عرض تسلیت و دستبوسی  خانواده‌های کشته‌شدگان ارتش امریکا در افغانستان به امریکا رفت و انصافاً هم حق مطلب را ادا کرد.
در آن ایام شایعاتی مبنی بر بی‌شرفی اشرف غنی مطرح شد که بعدها با فرار مفتضحانه‌ وی از افغانستان معلوم شد آن شایعات کاملاً حقیقت داشته است. از اصل مطلب دور نشویم؛ طالبان آمد، یک دوری در افغانستان زد، ارتش افغانستان پاشید، طالبان افغانستان را گرفت، همین! این وسط نیروهای امریکایی هم مانند کسی که وسط خیابان مثانه‌اش پر شده و باید فوراً خود را به خانه برساند، از افغانستان فرار کرد. ابرقدرت است دیگر، گاهی دلش می‌خواهد فرار کند.

فرزانه زینلی
آخ آخ آخ! ببیــــــن کار نوجــــــــوان مملکـــــــــت به کجــــــــــا رسیده که برای مخارج تحصیل باید دفتر و کتابش را گرو بگذارد.
دوران سختی را داری می‌گذرانی و از زندگی ناامیدی.
اما غم به دلت راه نده که چند صباحی دیگر به مراد دلت خواهی رسید. همان طور که رونق کلاس‌های آموزشی از جیب پدر جنابعالی بود، رونق جیب شما هم تأمین می‌شود.
شاید فکر کنی قرار است به کار و کسبی برسی، اما خواب دیده‌ای خیر باشد. فعلاً منبع رونق همان ته مانده پدر است، که خیر است ان‌شاءالله.

آشپز که دو تا بشه، غذا گرون تر درمیاد
 
آسه برو آسه بیا، که صاحب خونه ازت کرایه نخواد
 
آن کس که حساب پاک است، احتمالاً داره پولشویی می‌کنه
 
در دروازه رو میشه بست، جلوی پیامک برداشت از حساب را نه.
 
مار از پونه بدش میاد، ارزون میشه.
 
ماهی رو هر وقت از آب بگیری، با قیمت قدیم ازت می‌خرن.