فـــــــال هفته
زبالهها را سر ساعت بیرون بگذارید دیگر!
محدثه مطهری
فروردین: این هفته خود را ثروتمندترین ایرانی بدانید. در این هفته یک نفر اشتباهی پولی را به حساب شما واریز میکند که پول کمی هم نیست. ولی به نظرم دست به آن نزنید، چون طرف ریال به ریالش را از ته حلق حسابتان بیرون میکشد. مثل یک آدم شریف خودتان ببرید پس بدهید بلکه یک مشتلقی
هم بگیرید.
اردیبهشت: پولهایتان را جمع کنید! کنسرت خواننده محبوبتان نزدیک است؛ تقریباً سه ماه دیگر، بعد از محرم و صفر! شاید از نظر شما خیلی هم نزدیک نباشد ولی با این قیمت بلیت کنسرت، اگر از الان پولهایتان را جمع کنید، روز قبل از خرید هم یک مقدار دستی قرض بگیرید، میتوانید بلیت تهیه کنید.
خرداد: این هفته خیلی سرتان خلوت است تازه کفشتان هم پاره میشود! حالا کفش با قیمت مناسب از کجا گیر بیاورید؟ آقا من هم موافقم؛ بیایید دمپایی پلاستیکی پوشیدن را مد کنیم. مثلاً الان که تابستان است از این سوراخسوراخدارها بپوشیم.
تیر: یک اتفاق نادر! قرار است گوش شیطان کر این هفته پنج صفحه کتاب بخوانید! فکر کنم اتفاقی و از پیش تعیین نشده باشد. به نظرم فرصت را غنیمت شمرده و از چهل و هشت زاویه از کتاب، کتاب و ماگ قهوه، کتاب و هندزفری، کتاب و گلدان کاکتوس و... عکس بگیرید و در صفحه خود منتشر کنید. امید است ملت بفهمند صفحه چه فرهیختهای را دنبال میکنند!
مرداد: این هفته به آرایشگاه بروید. آرایشگرتان خبر خوبی شنیده، کیفش کوک است. موهایتان را خیلی تمیز اصلاح و رنگ میکند، دقیقاً عین همان چیزی که میخواهید.
شهریور: چه هفته زیبایی! ماشین را میبرید کارواش، ولی نه باران میآید نه کفترهای مازیار، پسر همسایهتان، ماشین را مورد عنایت قرار میدهند. البته اینکه روی ماشین روکش میکشید هم بیتأثیر نیست.
مهر: فکر کنم این هفته دیگر کتاب کتابخانه را ببرید پس بدهید. یعنی خواهش میکنم ببرید پس بدهید. اگر کتابهایی که از کتابخانه امانت دستتان مانده را پس بدهید، یقیناً فرهنگ و آگاهی این کشور یک تکان اساسی میخورد!
آبان: این هفته نان تان در روغن است. کارمند بانک به خاطر نقص در مدارک مربوط به وام ۵میلیونیتان به شما غر نمیزند و یکجوری رفع و رجوعش میکند و خلاصه پولدار میشوید.
آذر: این هفته یکی از گلدانهایتان خشک میشود. نه نشانه نگونبختی است نه شومی؛ یک تکانی به خودتان بدهید به گلدانهای زبانبستهتان آب بدهید. از آن پتوس ابلق هم یک قلمه به من بدهید تا خدا شما را ببخشد.
دی: این هفته کانون خانوادهتان خیلی گرم میشود. تو رو خدا بیخیال قبض آب و برق شوید، بگذارید کولر را روشن کنند. گرمهههه!
بهمن: این هفته اگر رفتگر محل در خانهتان را زد، نه ماهانه میخواهد نه عیدی! میخواهد فحش تان بدهد. آقا خب زبالهها را سر ساعت بیرون بگذارید دیگر!
اسفند: دمای هوا این هفته افزایش ناجوانمردانهای خواهد داشت و اذیت تان میکند. البته همهمان را اذیت میکند ولی باشد، شما را بیشتر. اگر گفتید این هفته در این هوای گرم و دلپذیر چه میچسبد؟ نه خیر، منظورم چای نیست، هی همهتان همین را میگویید. هندوانه میچسبد، بستنی میچسبد، البته از این ارزانهایش!
فروردین: این هفته خود را ثروتمندترین ایرانی بدانید. در این هفته یک نفر اشتباهی پولی را به حساب شما واریز میکند که پول کمی هم نیست. ولی به نظرم دست به آن نزنید، چون طرف ریال به ریالش را از ته حلق حسابتان بیرون میکشد. مثل یک آدم شریف خودتان ببرید پس بدهید بلکه یک مشتلقی
هم بگیرید.
اردیبهشت: پولهایتان را جمع کنید! کنسرت خواننده محبوبتان نزدیک است؛ تقریباً سه ماه دیگر، بعد از محرم و صفر! شاید از نظر شما خیلی هم نزدیک نباشد ولی با این قیمت بلیت کنسرت، اگر از الان پولهایتان را جمع کنید، روز قبل از خرید هم یک مقدار دستی قرض بگیرید، میتوانید بلیت تهیه کنید.
خرداد: این هفته خیلی سرتان خلوت است تازه کفشتان هم پاره میشود! حالا کفش با قیمت مناسب از کجا گیر بیاورید؟ آقا من هم موافقم؛ بیایید دمپایی پلاستیکی پوشیدن را مد کنیم. مثلاً الان که تابستان است از این سوراخسوراخدارها بپوشیم.
تیر: یک اتفاق نادر! قرار است گوش شیطان کر این هفته پنج صفحه کتاب بخوانید! فکر کنم اتفاقی و از پیش تعیین نشده باشد. به نظرم فرصت را غنیمت شمرده و از چهل و هشت زاویه از کتاب، کتاب و ماگ قهوه، کتاب و هندزفری، کتاب و گلدان کاکتوس و... عکس بگیرید و در صفحه خود منتشر کنید. امید است ملت بفهمند صفحه چه فرهیختهای را دنبال میکنند!
مرداد: این هفته به آرایشگاه بروید. آرایشگرتان خبر خوبی شنیده، کیفش کوک است. موهایتان را خیلی تمیز اصلاح و رنگ میکند، دقیقاً عین همان چیزی که میخواهید.
شهریور: چه هفته زیبایی! ماشین را میبرید کارواش، ولی نه باران میآید نه کفترهای مازیار، پسر همسایهتان، ماشین را مورد عنایت قرار میدهند. البته اینکه روی ماشین روکش میکشید هم بیتأثیر نیست.
مهر: فکر کنم این هفته دیگر کتاب کتابخانه را ببرید پس بدهید. یعنی خواهش میکنم ببرید پس بدهید. اگر کتابهایی که از کتابخانه امانت دستتان مانده را پس بدهید، یقیناً فرهنگ و آگاهی این کشور یک تکان اساسی میخورد!
آبان: این هفته نان تان در روغن است. کارمند بانک به خاطر نقص در مدارک مربوط به وام ۵میلیونیتان به شما غر نمیزند و یکجوری رفع و رجوعش میکند و خلاصه پولدار میشوید.
آذر: این هفته یکی از گلدانهایتان خشک میشود. نه نشانه نگونبختی است نه شومی؛ یک تکانی به خودتان بدهید به گلدانهای زبانبستهتان آب بدهید. از آن پتوس ابلق هم یک قلمه به من بدهید تا خدا شما را ببخشد.
دی: این هفته کانون خانوادهتان خیلی گرم میشود. تو رو خدا بیخیال قبض آب و برق شوید، بگذارید کولر را روشن کنند. گرمهههه!
بهمن: این هفته اگر رفتگر محل در خانهتان را زد، نه ماهانه میخواهد نه عیدی! میخواهد فحش تان بدهد. آقا خب زبالهها را سر ساعت بیرون بگذارید دیگر!
اسفند: دمای هوا این هفته افزایش ناجوانمردانهای خواهد داشت و اذیت تان میکند. البته همهمان را اذیت میکند ولی باشد، شما را بیشتر. اگر گفتید این هفته در این هوای گرم و دلپذیر چه میچسبد؟ نه خیر، منظورم چای نیست، هی همهتان همین را میگویید. هندوانه میچسبد، بستنی میچسبد، البته از این ارزانهایش!
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
ویژه نامه