محمد کوره‌پز
مجری: هموطنان سلام. در خدمت شما هستیم با یکی دیگه از برنامه‌های بررسی کارشناسی. معضلی که امروز بهش می‌پردازیم مشکل ریزگردها است. با کمک میهمان محترم برنامه دکتر خاک‌پور که در ادامه از محضرشون استفاده می‌کنیم. آقای دکتر بفرمایید...
دکتر خاک‌پور: بنده هم عرض سلام دارم خدمت هموطنان. همونطور که اطلاع دارید مسأله ریزگردها ریشه تاریخی داره؛ یعنی از زمان مادها به این طرف.
مجری: نه بابا؟! یعنی اون موقع هم گرد و خاک بوده؟
خاک‌پور: بعله آقا. ما در کاوش‌های باستان‌شناسی کلی گرد و خاک پیدا کردیم توی وسایل مردم.
مجری: خب همین الان یکی از هموطنان روی خط اومدن. بفرمایید از کجا تماس می‌گیرید.
بیننده: سلام. از اهواز.
مجری: به به از خوزستان. خب اونجا اوضاع چطوره؟
بیننده: آقا ما مثلاً داشتیم خونه‌تکونی می‌کردیم برای عید که یهو خاک بر سر شدیم.
مجری: خدا نکنه؛ جونتون سلامت. چی شده؟
بیننده: گفتم دیگه. کلی خاک ریخته روی سرمون. الانه که دفن بشیم کلاً.
مجری: بله شنیدیم که اونجا مقدار زیادی گرد و خاک توی هواس...
بیننده: نه آقا اینا شایعاته! اینجا فقط یه مقدار هوا توی گرد و خاک‌هاست.
مجری: خب الان چه کار می‌کنید؟
بیننده: فعلاً داریم با لودر خاکبرداری می‌کنیم. باقیش رو هم با پارو... بچه خاک‌بازی نکن وسط هال!
مجری: خب برگردیم به استودیو. آقای دکتر برای حل این معضل چه کارهایی شده؟
خاک‌پور: ما در دولت‌های مختلف اقدامات زیادی انجام دادیم. از جمله اینکه اول اومدیم کانون‌های گرد و غبار رو در کشور و خارج از کشور شناسایی کردیم.
مجری: چه عالی! خب بعدش؟
خاک‌پور: هیچی! متوجه شدیم خیلی بزرگن زورمون بهشون نمی‌رسه.
مجری: بله بهتره دوباره از استودیو بریم بیرون. خبرنگار ما در سطح شهر است. سلام چه خبر؟
گزارشگر: سلام. بنده الان در یکی از شهرهای ریزگردزده هستم.
مجری: ما تصویر شما رو نداریم.
گزارشگر: خب طبیعیه. اینجا دید افقی به صفر رسیده. نمی‌دونم شاید هم منفی شده، یعنی بنده باید دماغم رو بچسبونم به دوربین که منو ببینید.
مجری: یعنی چی پس گزارش چی میشه؟
خبرنگار: والا من وایسادم وسط پیاده‌رو دست‌هام رو هم باز کردم شاید یه شهروند تور کردیم. آهان گرفتمش! سلام پدرجان شما با این سن و سال چرا از خونه اومدین بیرون؟
شهروند: پدرجان کیه؟ من 14 سالمه آقا.
گزارشگر: عه پسرم پس چرا این شکلی شدی؟
شهروند: والا نمی‌دونم من اومدم بیرون سن هری پاتر بودم؛ برگشتم سن دامبلدور شدم.
مجری: خب بهتره دوباره برگردیم استودیو. آقای دکتر الان چه خاکی باید توی سرمون... یعنی برای این مشکل چه راهکارهایی وجود داره؟
خاک‌پور: والا راهکار که زیاده. یکیش اینکه بریم تمام بیابان‌های ایران و عراق و عربستان رو تبدیل به فضای سبز کنیم. یکی دیگه‌اش هم اینه که به مردم ماسک بدیم فعلاً خفه نشن.
مجری: تعطیلی شهرها چطور؟
خاک‌پور: نمیشه دیگه، ببینید خود تهران هم که تعطیل میشه دماوند و فیروزکوه رو باز میذارن. حالا ما بیاییم نصف خوزستان رو تعطیل کنیم؟
مجری: خب اشاره می‌کنن وقت برنامه رو به اتمامه. یکی از همکارانم گزارشی از وضع هوا تهیه کردن که با هم می‌بینیم...
هواشناسی: هموطنان سلام، برای روزهای آینده یک جبهه هوای پر خاک رو در کشور داریم. هوای اکثر مناطق خوزستان خاکی تا نیمه‌خاکی همراه با بارش پراکنده خاک در ارتفاعات پیش‌بینی میشه. اگر قصد تردد از اون دور و بر رو دارید حتماً زنجیر و چراغ خاک‌شکن داشته باشید. ضمناً دم به ساعت هم ماشین‌تون رو نشورید چون حالاحالاها از آسمون شیرکاکائو می‌باره. لطفاً در مصرف اکسیژن هم صرفه‌جویی کنید به همه برسه، تا برنامه‌ای دیگه ماسکتون رو بالا نگه دارید...

امین شفیعی
مدد از خاطر رندان طلب ای دل ور نه
کار صعب است مبادا که خطایی بکنیم
آن که بی جرم برنجید و به تیغم زد و رفت
بازش آرید خدا را که صفایی بکنیم

ای صاحب فال!
پولی دستت آمده که می‌خواهی آن را در بورس سرمایه‌گذاری کنی! هیهات! اوضاع بازار بورس این روزها به شدت خرس تو گاوی است و اگر بدون دانش و مشورت با کارشناسان سرمایه‌گذاری به بازار ورود کنی سرمایه‌ات به باد خواهد رفت.
خواجه به عنوان یک مشاور مجرب که در طول تاریخ به سرمایه‌گذاران زیادی مشورت داده می‌فرماید :
بهتر است با آن پول برنج بخری و انبار کنی و بعد که گران شد تا می‌توانی مردم را تیغ بزنی!
اما بدان و آگاه باش که این عمل مطابق قانون جرم محسوب شده و اگر در مسیر کار، خبط و خطایی هرچند کوچک انجام دادی انبارت پلمب و برنج‌هایت مصادره خواهد شد. برای جلوگیری از این خطر باید برنج‌ها را در انبارهای مختلف تقسیم کنی تا اگر یکی از آن‌ها لو رفت بگویی برای مصرف شخصی است.
 در عین حال از یاد خدا غافل مشو. اگر هم شدی نگذار کسی متوجه شود. اصلاً بهتر است بدهی روی سردر ویلایت با خط درشت بنویسند: «هذا من فضل ربی.»

سیدمهدی موسوی

بهزاد توفیق‌فر
بی‌شک یکی از چیزهایی که در جهان امروز به طور کامل مساوی نشده‌اند، زنان هستند (مصی، 1960). از سوی دیگر در عصر جهانی‌شدن علایق، سلایق، خلایق هرچه لایق؛ زنان نیز باید بتوانند همه (All Of) چیزشان را جهانی کنند و هرجایی که مردان ورود می‌کردند، ورود کنند. همین نیاز به ورود به هرجایی، سبب ایجاد و توسعه جنبش جهانی زنان بدون مرز (JJZBM) گردید که از نتایج این توسعه، می‌توان به نامگذاری 6 مارس (March 6th) به نام روز جهانی زنان اشاره کرد. اگرچه، زنان از سال‌ها پیش و در قاره اروپا و بعدتر امریکا، دارای حقوق اساسی مساوی با مردان مانند جاروکردن جوق، جان کندن در کارخانه، تخلیه چاه، دستفروشی کنار خیابان، خریده شدن، فروخته شدن، معامله پایاپای شدن، باخته شدن در بازی‌های رقابتی پُرهیجان (GHomaar)، واگذار شدن به غیر به شرط تملیک و حضور در ویترین بوده‌اند؛ اما تلاش این جنبش، بیشتر برای مساوی‌کردن، بلکه مساوی‌تر کردن زنان با مردان در کشورهای آسیایی و آفریقایی، خصوصاً اسلامی بوده و هست (جولی آنجلینا، 1975). تلاش‌های بدون مرز اعضای بدون هیچ مرز این جنبش، موجب گردیده که زنان ایرانی بتوانند با یخچال‌فریزر حرف بزنند، سگ قطبی به بیابان ببرند، لباس تکه‌پاره بپوشند و حتی در مترو گیتاری کنند.
کلیدواژه‌ها: جنبش، حالا، دستا، بالا، کنوانسیون منع زن انگاری زنان، زاپ‌دار

افشار جابری و حافظ شیرازی
«ابروی دوست گوشه محراب دولت است»
باید نماز دولتمان را قضا کنیم

محمدرضا رضایی
اخیراً انجمن بین‌المللی گربه‌دوستان در راستای حمایت همه‌جانبه از اوکراین، ضربه مهلکی بر پیکره حکومت روسیه وارد و اعلام کرد ‌نژاد گربه‌های روسی و گربه‌هایی را که در روسیه پرورش داده می‌شوند تحریم می‌کند و هر چقدر هم که میومیو کنند، محل سگ به آنها نخواهد گذاشت. ضمن تبریک بابت این اقدام که واقعاً روسیه را از پای درمی‌آورد، ما هم برای زودتر تمام شدن این جنگ اروپابرانداز پیشنهادهایی ارائه می‌دهیم.
1. اول از همه تکلیف سایر حیوانات روسی را مشخص کنید. الان مرغ‌های کمونیست روسی همچنان تخم می‌گذارند، گاو و گوسفندهایشان هنوز وقیحانه شیر و پشم و گوشت وارد بازار می‌کنند، سگ‌هایشان هم بدون توجه به عواقب جنگ، از گله‌هایشان محافظت می‌کنند. تا وقتی این حیوانات جنگ‌طلب هم مثل گربه‌ها تحریم نشوند، اقتصاد روسیه مثل اسب کار خواهد کرد.
2. آیا برای توقف چنین جنگی، فقط تحریم داستایوفسکی کافی است؟ لئو تولستوی را که با جنگ و صلحش، شکست مفتضحانه ناپلئون بناپارت کبیر و چشم‌آبی را تعریف می‌کند، ول کرده‌اید به امان خدا؟ یا مثلاً الکساندر سولژنیتسین را فقط به‌خاطر فامیلی سختش کنار گذاشته‌اید؟ آنتوان چخوف هم که خوراک پست و استوری‌ است و فرت فرت سبک زندگی روسی را در جامعه جهانی پمپاژ می‌کند. تحریمشان کنید، تمام شود این جنگ نابرابر.
3. شما از اصل‌کاری غافل شده‌اید. بابا سربازان خودتان صبح به صبح که از خواب بیدار می‌شوند، باید چیزی بپوشند که اسمش پوتین است؛ یا تولید پوتین را متوقف کنید و دستور دهید سربازها کفش ورزشی یا حتی دمپایی ابری بپوشند، یا استفاده از اسم پوتین را ممنوع کنید و یک اسم جدید انتخاب نمایید. برای جایگزینی اسم پوتین هم اگر کمک خواستید، ما چند تا از اعضای فرهنگستان زبان خودمان را برایتان می‌فرستیم که معمولاً اسم‌های جایگزین خوبی توی دست و بالشان دارند.
4. به‌عنوان آخرین توصیه هم پیشنهاد می‌کنیم خیلی خودتان را خسته نکنید؛ ابرقدرتی شما همان روزی که بایدن در یک مکان عمومی آن‌جور کرد، رسماً تمام شد. حالا روسیه ببرد یا ببازد خیلی توفیری به‌ حال شما نخواهد داشت.

سمیه قربانی
دبیر‌کل‌ناتو، استولتنبرگ: اول زلنسکی یه استنداپ اجرا کنه تا جلسه گرم بشه.
زلنسکی روی سن: گردن کلفت‌ها یه پیمان دارن به اسم «ناتو». ناتو یعنی چند تا کشور جمع میشن با هم قرار می‌ذارن تا اگه یه وقت کسی به اون کشور حمله کرد، همه بریزن سرش، اما از اونجایی که اسمش ناتوئه، نمی‌ریزن سرش و طرف سرش بی‌کلاه می‌مونه هار هار هار.
تشویق و کف و سوت حضار.
زلنسکی: مخلصیم. زمانم داره میره لطفاً بذارید بگم بعد. حالا ما چند ساله داریم می‌گیم ما هم بازی، بذارید اوکراین هم عضو ناتو بشه نمی‌ذارن. تو دلمون موند یه بار بریزیم رو سر یکی در بریم هار هار هار.
کف و سوت و غش حضار
زلنسکی: حالا جالبش اینجاست...ارادت داریم... اجازه بدید، حالا جالبش اینجاست به اوکراین گفتن ناتورو ولش، تو سلاح هسته‌ای رو بذار کنار، ما خودمون پشتتیم. آقا ما هسته‌ای مسته‌ای رو گذاشتیم کنار الان که روسیه به ما حمله کرده، ناتو می‌گه ما پشتتیم نه جلوت هار هار هار. این دیگه آخرررره ناتوئه!
دبیر‌کل‌ناتو از خنده ریسه می‌رود.
زلنسکی: بعدشم ما گفتیم آقای ناتو! اوکراین داره سقوط می‌کنه‌هااا. ما سقوط کنیم اروپا سقوط کرده، این دیگه شوخی نیست. اینا اومدن 50 تن سوخت دیزل به ما دادن، یعنی خون مارو لیتری خریدن قاه قاه قاه.
بایدن: پوتین خیلی با نمکه. هار هار هار.
دبیر‌کل‌ناتو: یا خداااااا این باز قاطی کرد جلسه تعطیله!